У меня какие-то проблемы. Прям башню сносит. Хочу близости. Хочу чувствовать, что нужна человеку. Хочу тёплых объятий и поцелуев. Хочу осознавать, что возбуждаю кого-то и что этот кто-то хочет снять с меня одежду. Я хочу гулять, держась за руки. Хочу, чтобы рядом был человек, которого я смогла бы поддерживать в его начинаниях и помогать по мере своих возможностей. Хочу, чтобы меня ценили. Хочу проводить вместе с человеком выходные. Хочу вместе радоваться и вместе грустить. Смотреть фильмы по вечерам, обсуждать музыку, драться подушками, играть в карты на раздевание. Хочу вместе курить. Хочу варить для него какао.
Хочу влюбиться…
Хочу закрыть зияющую дыру в своей душе. Хочу избавиться от гложащего одиночества. Хочу перестать плакать по ночам.

Что стоит моего внимания, а что нет?
На что мне нужно тратить свое время? Что мне интересно? Чего я хочу?
Ради чего все это?
Ради чего я пытаюсь хоть как-то поддержать диалог? Зачем? У нас лишь одно лето. И то не полное. А затем дороги разойдутся окончательно. Но сходились ли они вообще когда-нибудь?
"А мы с тобой похожи, и вроде бы оба свободны"
Почему я постоянно хочу плакать, когда вижу пустое окно сообщений? И ладно бы, если бы плакала. А так, меня лишь гложет тоска и что-то внутри потихоньку умирает.
Слишком многое раздражает в последнее время. И ты в том числе.

И вроде бы все отлично. Мне не на что жаловаться. Но я все равно чем-то недовольна. Хочется просто перестать существовать. И вернуть прошлое. Зачем? Да сама не знаю.
Хотя… Нет, я ни о чем не жалею. Но тоска все равно жрет.

Блокирую и неосознанно отказываюсь от эмоций. Боюсь привязаться к человеку, а после испытывать боль при расставании. Боюсь, что меня опять оставят. Забудут. Мне страшно оставаться одной, поэтому я неосознанно выбираю одиночество.
"Знаешь, лучше тебя потерять, чем бояться тебя потерять..." Зимавсегда.
И при всем этом, мне так же страшно привязывать человека к себе. Боюсь и ему причинить боль. Я ведь такая непостоянная и глупая. Из-за этого веду себя как тварь и отталкиваю
людей.

Сначала меня рвало желчью. Потом кое-чем более неприятным. А проснулась я от того, что подушка была мокрая от слюней. Кажется, я действительно хотела сделать это физически, а не только во сне. Неприятное чувство весь вечер и даже сегодня на утро.
Никогда такого не было. Самый мерзкий сон в жизни. Но кажется, что мне стоит о многом задуматься. Обычно я не придаю значения снам. Но кошмары и мерзости один за другим просто так сниться не начнут. Должна быть причина. Я слишком много не договариваю? Завидую? Злюсь?
Я так и не начала рисовать плохие картинки, чтобы выплеснуть эмоции. Кажется, пора. Хватит копить все это дерьмо в себе.
Теперь страшно засыпать. Не хочу вновь видеть что-то настолько неприятное и нелепое. Даже сегодняшние четыре часа сна прервалась, потому что у меня было стойкое чувство того, что я проспала. И я правда была готова встать. Хотя до будильника было полтора часа. Организм протестуют против сна? Не хочет видеть кошмары? Что я должна сделать, чтобы избавиться от этого?
Если спросить у меня, что не так, то я не отвечу. Я не знаю что не так. Но чувствую, что что-то недоговариваю. Сама себе.

У меня теряется самоощущение.
Это самое отвратительное чувство из всех, что я когда-либо испытывала.
Я ощущаю мир, ощущаю людей, взаимодействую с ними, но совершенно не ощущаю себя. Кто я? Что я?
Раньше такое тоже бывало. Но сейчас я чувствую отрешенность как никогда раньше. Мне не интересны люди, беседы с ними, меня не вдохновляет мое дело, я теряюсь при малейшей мысли о том, чем себя занять. Я постоянно залипаю куда-то или на кого-то, и тем самым очень сильно смущаю людей. Любая похвала моей персоны воспринимается мною в штыки. Не верю я, что могу быть такой классной и хорошей. Не верю я, что люди хотят общаться со мной. Не верю я, что мои интернет-друзья жаждут встречи. Не верю в себя и во все это. Во всю эту жизнь.
Все чаще стала ловить себя на мысли о том, что не хочу находиться там, где нахожусь, что не хочу слышать то, что слышу, что не хочу делать то, что делаю.
Многие знакомые хорошо ко мне относятся. Проявляют знаки внимания. Но знаете что? Я ничерта не чувствую. Я не чувствую даже привязанности. Моя одногруппница иногда целует меня в щеку. Это теплый дружеский жест. Но даже здесь я ничего не чувствую. Лишь изредка вздрагиваю от прикосновения теплых губ и только.
Почему я ничего не чувствую? Почему не могу проявлять взаимность к людям, которым, вроде бы, дорога?
А еще я ем как не в себя. Раньше еда доставляла мне удовольствие, а теперь я просто не могу остановиться. Думаю, я бы и пить начала, если бы не сидела на таблетках и не желала скорейшего налаживания дел.
Я противна сама себе. В такие моменты руки опускаются. Сегодня шла в общагу с мыслью о том, что все бессмысленно. Мое существование, учеба, связи. Зачем мне все это, если я ничто? Зачем, если я потеряла самоощущение и теперь не знаю, куда двигаться?

Иногда кажется, что ни один из моих интернет-друзей не хочет, чтобы я была по-настоящему счастлива. В реальности. Эти глупые собственнические истерики, эта безосновательная ревность, эти ссоры и разборки. Как же меня все это достало. Руки опускаются.
С какого черта вы решили, что я принадлежу вам? Думаете, мне приятно постоянно слышать о том, что вы ревнуете меня к РЕАЛЬНЫМ ЛЮДЯМ? К людям, с которыми я знакома лично. Это совсем не интернет. И да. Я понимаю, что вам обидно. Обидно, что мы не можем встретиться ирл, посидеть на балконе, не можем вместе сварить какао и посмотреть фильм. Мне тоже обидно. Потому что я считаю вас друзьями. Но это, черт возьми, не значит, что я не могу общаться с кем-то ирл. Это не значит, что я не могу заводить отношения. Это не значит…
Все это чертовски сложно. И я хочу реального тепла, а не ментальных объятий. Простите. ПРОСТИТЕ. Вот такая я тварь.
А самое забавное, что это лишь слова. И мне в любом случае будет стыдно и неловко искать кого-то ирл. Спасибо.

Полгода прошло уже, а мне все так же сложно осознавать, что сидя в кофейне ты не увидишь своего знакомого, что на улице ты случайно не столкнешься с бывшим одноклассником, что ты везде и всегда теперь ходишь один.
Это так странно и нелепо. Переезд в другой город, обрыв связей и потеря эмоций. Почему я не чувствую ничего, кроме одиночества? Мелкие радости слишком мимолетны и слишком быстро забываются.
А знаете, что самое страшное? То, что это не изменится. И ничего не будет хорошо.

"Ты выглядишь не соответствующе". Погодите, а кому я должна соответствовать? Все эти придирки по поводу внешности и поведения. А не пошли бы вы нахрен?
"Татуировки только у зеков". Да что ты? Серьёзно? А не пошёл бы ты к черту?
С какого перепугу я должна кому-то или чему-то соответствовать? Просто не понимаю. Почему я не могу делать так, как мне комфортно?
Да, я уже писала подобную заметку про внешность. Но одно дело, когда ты просто пишешь свои мысли, и совсем другое, когда ты наконец-то доходишь до этого в плане "исполнения".
Приведу пример. Пару дней назад мне слегка не повезло и я спалила прядь волос в мастерской. Да, это все моя глупость. Но это не так уж важно. Важно то, что теперь с одной стороны, прямо у лица, у меня прядь заметно короче. И вчера куча людей мне сказали об этом и всячески старались акцентировать внимание на моих волосах. Была куча предложений: начиная от "обрезать всю длину так же" и заканчивая "ну может симметрично и с другой стороны прядь обрежешь?". И вчера я серьёзно об этом задумалась. То есть раньше, пока люди не обращали на это внимание, меня это тоже не парило. Но потом я всерьёз задумалась о том, что пожалуй, действительно следует обрезать волосы.
Но сегодня утром я поняла, что не хочу. Просто не хочу. Мне нравится моя длинна и эта короткая прядь ничем не мешает. Так с какого черта я должна обрезать волосы?
Вся эта длинная история про стрижку натолкнула меня на мысль о том, что я не должна зависеть от мнения общества. К черту его. Я хочу и буду одеваться и вести себя так, как мне комфортно. Это как интуитивное питание. Хочу, чтобы удобно было мне, а не кому-то другому.
Такая же история с курткой. Когда я купила осеннюю куртку и отправила фотографию отцу, он был не очень рад. Сказал, что мне стоило купить пальто, чтобы смотрелось приличнее. Но погодите. С какого черта я должна притворяться кем-то другим? Я устала носить маски и выглядеть так, как выглядят все. Да, пальто, это красиво. Да, мне нравится как я выгляжу в нем. Но куртка - гораздо удобнее.
Это так глупо - стараться угодить всем, кроме себя. Ведь ты - это единственный человек, который всегда будет рядом с тобой. Так почему бы уже не начать угождать себе?
В эту же кучу можно отнести и ложь. Ложь другим и ложь самому себе. И я об этом я тоже уже как-то писала. Но мне до черта надоело притворяться кем-то другим. Просто н а д о е л о. Мне надоело брать на себя лишнее, надоело все это тянуть за собой. Надоело не чувствовать себя собой.

Хочу иметь свой дом.
Не маленькую комнату в квартире матери, которую она уже обустроила под свой кабинет. Не угол в общажной комнате, где тебя постоянно находит общество.
Хочу иметь свой дом. Свой. Он не будет большим. Маленькая и уютная квартирка придётся в самый раз. Одна комната пропахнет скипидаром и будет завалена холстами. Или металлическими стружками. Время покажет. Туда я буду сбегать от самой себя, искать уединение от общества и проводить сеансы психоанализа вместе со своим вдохновением.
А вторая комната будет самой тёплой частью квартиры. На стенах будут висеть плакаты, обои будут исписаны важными напоминаниями и разной ерундой. На полу будет лежать матрас (я не люблю диваны), а на нем куча подушек. Чтобы каждый вечер, после тяжёлого дня, можно было утонуть в уюте и расслабиться. И у меня обязательно должен быть балкон! Хочу разводить цветы и любоваться закатами с книгой в руке.
А ещё хочу, возвращаясь в свой дом, слышать звук закипающего чайника, ноты любимой мелодии и твой голос, тихо подпевающий словам песни.
По вечерам мы будем смотреть фильмы, утопая в подушках, а потом до утра сидеть на кухне и обсуждать музыку.
Я хочу, чтобы у меня было место, в которое хочется вернуться.
Жаль, что моего дома не существует.
Как и тебя.
Вот бы и меня не существовало.

Мои звезды падают с потолка и пылятся под кроватью.

Я хотела порезать руку.
Резак оказался тупым.
Как и я.

Можно, пожалуйста, бить сильнее? Мне недостаточно больно.

Ghbdtn, анон.
Уже пару недель как я задумываюсь о том, что такое дружба. Что это слово вообще для меня значит? Стоило мне только уехать и не видеть своих друзей несколько месяцев, как мне стало с ними не о чем говорить. Это так странно осознавать. Вот, вроде, знаешь человека кучу лет, а понимаешь, что ваши пути разошлись. И да, я знаю, что это должно было случиться. Это ознаменование некого этапа. Законченного этапа. Сейчас в моей жизни началась новая глава и, похоже, настало время избавляться от лишнего. Но это так сложно. Чертовски сложно.
И я ведь и раньше ныла о том, что у меня нет друзей и блаблабла. И это могло показаться странным. Но мне действительно так казалось. Возможно, я была права. В одном из своих прошлых постов я уже задавалась этим вопросом. Можно ли считать друзьями людей, которые тебя не понимают? И которых не понимаешь ты. Мы такие разные. Просто до безумия. И вот не надо говорить о том, что противоположности притягиваются. Если ваши редкие встречи состоят лишь из сплетен и разговоров о том, как задолбала учеба, простите, но я не могу назвать это дружбой.
Три дня у меня не было желания заходить в вк. А сегодня зашла и просто тьма сообщений. Но зачем? З А Ч Е М
Неужели, только меня смущает тот факт, что нам не о чем говорить? Что-то из разряда "с приятным человеком можно и помолчать". С приятным человеком можно помолчать, если вы видитесь достаточно часто. Но если вы встретились впервые за несколько месяцев и вам не о чем говорить, мне кажется, но это звоночек. Звоночек, который говорит о том, что не стоит тратить себя на этого человека.
Я эгоистична? Возможно. Но факт остается фактом. Я так устала от людей. И все эти напрасные траты энергии и времени меня слегка достают.
Но в то же время, чертовски сложно просто взять и отказаться от людей, которых знаешь тучу лет.

Сегодня на улице -30. И всю неделю будет такая же температура. Я уже и забыла какого это. Я разрываюсь. Я хочу находиться дома и в то же время не хочу. Дома есть родители, в другом городе учеба и климат поспокойнее. Не знаю, кому молиться, чтобы к следующему нг найти кого-нибудь и не морозить дома задницу.

А еще я намерена измениться. Сильно. Не хочу оставаться той же, что была последние несколько лет. Не хочу вечно думать о других и забывать о себе. Пора становиться эгоистом и думать, в первую очередь, лишь о своем благополучии. Надоело помогать всем подряд и не получать помощи в ответ. Просто н а д о е л о.
Этот год будет годом перемен. Надеюсь.
Нужно лишь избавиться от лишнего.

Знаешь, анон. Это так странно. Странно, когда хочешь чего-то очень сильно, а получив это, не можешь поверить и свыкнуться.
На днях я набила татуировку. Давно хотела, обдумывала и вложила в неё смысл. Но вот хожу с ней, смотрю на руку, смотрю в зеркало и не могу свыкнуться с тем, что я это сделала. С тем, что это навсегда.
А что это, навсегда? Череда моментов, которая разделяет меня сейчас и меня, лежащую в деревянном ящике? Или это какой-то продолжительный срок? 20 лет? 30? Может, 100? Что значит это "навсегда"?
Страшно осознавать, что моё навсегда может закончиться прямо сейчас. Да, прямо сейчас. Возможно, я даже не успею дописать свою заметку. А быть может, мне отведено чуть больше? Почему все покрыто таким мраком и загадками? Не хочу, чтобы моё. "навсегда" обрывалось внезапно. Не хочу, чтобы оно обрывалось скоро. Я ведь совсем ничего не успела.
Почему люди начали покидать меня? Старые друзья и знакомые уже не кажутся такими родными и близкими. Нам даже сложно вести разговор. Это меня печалит и гнятет. Похоже, наше с ними "навсегда" начало рушиться на этих каникулах. Оно ещё не закончилось, но чертовски близко к завершению. Я это чувствую.
Глупое слово, навсегда. Навсегда ничего не бывает. Мгновение, в котором мы ещё прекрасны, пройдёт, люди уйдут, а ты останешься совсем один. В темноте. В темноте, что называется жизнью. И будешь тыкаться как слепой котёнок по углам, в поисках этого "навсегда", но так ничего и не найдёшь.