Знаешь, анон. Это так странно. Странно, когда хочешь чего-то очень сильно, а получив это, не можешь поверить и свыкнуться.
На днях я набила татуировку. Давно хотела, обдумывала и вложила в неё смысл. Но вот хожу с ней, смотрю на руку, смотрю в зеркало и не могу свыкнуться с тем, что я это сделала. С тем, что это навсегда.
А что это, навсегда? Череда моментов, которая разделяет меня сейчас и меня, лежащую в деревянном ящике? Или это какой-то продолжительный срок? 20 лет? 30? Может, 100? Что значит это "навсегда"?
Страшно осознавать, что моё навсегда может закончиться прямо сейчас. Да, прямо сейчас. Возможно, я даже не успею дописать свою заметку. А быть может, мне отведено чуть больше? Почему все покрыто таким мраком и загадками? Не хочу, чтобы моё. "навсегда" обрывалось внезапно. Не хочу, чтобы оно обрывалось скоро. Я ведь совсем ничего не успела.
Почему люди начали покидать меня? Старые друзья и знакомые уже не кажутся такими родными и близкими. Нам даже сложно вести разговор. Это меня печалит и гнятет. Похоже, наше с ними "навсегда" начало рушиться на этих каникулах. Оно ещё не закончилось, но чертовски близко к завершению. Я это чувствую.
Глупое слово, навсегда. Навсегда ничего не бывает. Мгновение, в котором мы ещё прекрасны, пройдёт, люди уйдут, а ты останешься совсем один. В темноте. В темноте, что называется жизнью. И будешь тыкаться как слепой котёнок по углам, в поисках этого "навсегда", но так ничего и не найдёшь.

Иногда пустоту внутри и одиночество ты пытаешься заглушить с помощью людей. Хах, глупый. Ты ведь уже не раз с этим сталкивался. Ты знаешь, что как только привязываешься к человеку, он сразу же уходит. И ты сотню раз обещал себе не привязываться ни к кому. И угадай что произошло сейчас?
В который раз тебя предали? Мм? Еще не ведешь счет? И не надо. Только больше расстройств. А возможно нет, я не прав. Тебя никто не придавал. Ты просто вновь что-то себе навыдумывал и теперь мучаешься из-за разбитых надежд. Красавчик. Так держать.
Когда ты перестанешь уже искать замену настоящим людям в интернете? Тут ведь такие же люди, которым ты, по большому то счету, тоже не нужен. Одному ведь комфортнее и уютнее, верно? Так что давай, подотри нюни, возьми себя в руки и создавай свой иллюзорный мир, в котором у тебя все хорошо. Плохая идея? Не хочешь обманывать сам себя? Так может у тебя есть идеи получше? Может ты знаешь, как стать счастливым здесь и сейчас? Нет? Жаль. Улыбнись и скажи сам себе, что все хорошо. Говори всем, что все хорошо. Не ной. Никому не нужны твои проблемы. Со временем ты поверишь в эту ложь. Эта ложь ради спасения. Твоего спасения. Пора уже учиться заботиться о себе самому. Просто потерпи еще немного.

Эмоциональная привязанность.
Только вчера осознала и поняла, что это такое. Наверное, именно из-за этого мне очень тяжело находиться вдали от дома. Эмоциональную привязанность я испытывала лишь к родителям и одному человеку. Человек из жизни ушел, остались родители. И я невероятно тоскую по дому. Доходит до спонтанных истерик, которые возникают, даже когда ты видишь машину, похожую на ту, что была у твоей семьи.
Тяжело. Просто тяжело. За три месяца я так ни к кому и не привязалась здесь. Хорошо это, плохо? Понятия не имею. Но спонтанные истерики мне порядком поднадоели.
Иногда кажется, что я просто бесчувственная тварь. Всегда очень легко привязываюсь к людям. Но не сейчас. Кажется, я сломалась.
Просто привязанность и эмоциональная привязанность - разные вещи. Так я думаю. Эмоциональная привязанность обусловлена какими-то событиями. Эмоциями. Думаю, именно эмоции играют важную роль во всем этом. Именно они являются долговечными. Будь то радость, или отвращение. Не важно. Эмоции проходят, но в душе остаются надолго.
Раньше я даже пыталась себя обманывать. Привязалась к человеку в интернете. Казалось, что это любовь и все такое. Но это быстро прошло, ведь не было эмоций, которые смогли бы укрепить привязанность.
Понятия не имею куда себя девать. Знаю, что со временем все пройдет, но у меня нет сил ждать.

"Фу, зачем ты тянешь тоннели? Что ты с ними потом будешь делать? Смотрится ужасно!"
"Зачем ты бьешь татуировки? Как это будет в старости смотреться?"
Зачем вы такие умные, люди?
Какая вам, черт возьми, разница? Зачем вы думаете о том, что будет завтра? Зачем вы думаете о том, что будет через много лет? Жить здесь и сейчас. Разве не в этом смысл? Живя в прошлом, загадывая будущее, вы просто ломаете кайф. Свой кайф. Свое счастье. В прошлом, как правило, куча всякой чертовщины, а будущее чаще всего бывает не таким, каким вы бы хотели его видеть. Так зачем мучить себя?
Не хочу думать о том, что будет завтра, о том, что будет через пару лет (сейчас мне скажут:"А КАК ЖЕ ОБРАЗОВАНИЕ, ТЫ ЖЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, КЕМ ТЫ БУДЕШЬ И ГДЕ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ!!1!". Так вот, нет. Нет. Образование - это образование. За время учёбы все координально изменится, и мир, и отношение к выбранной профессии).
Что будет завтра - то будет завтра. И об этом я буду думать тоже завтра. А сейчас, не мешайте наслаждаться жизнью, ни мне, ни себе. Тоннели, татуировки, это все фигня, это мой выбор. Лучше позаботьтесь о своей жизни и подумайте о реальных проблемах.

Иногда мне кажется, что я сама себя обманываю. Это касается разных ситуаций. И учёбы и отношения к другим людям. Иногда будто убеждаю себя в чем-то. В чем-то, что потом мешает жить. Например, я всегда стараюсь быть милой со всеми, стараюсь оставить хорошее впечатление после себя. А потом я понимаю, что мне это не нужно и было бы легче сразу сказать человеку все, что я думаю. Вроде как обманываю других, а в итоге получается, что обманываю лишь себя. Я просто фальшивка. Фальшивая улыбка, фальшивое хорошее отношение, фальшивое дружелюбие. Фальшивая я.
Это пугает. Очень пугает. Я будто боюсь открыться людям. Будто боюсь быть самой собой. Возможно, из-за этого нет доверия к другим. Я же сама частенько лгу. Ну, как лгу… Сначала это кажется правильным, вроде как, да, я говорю что-то от сердца, но потом меня охватывает чувство, что я обманываю сама себя. В такие моменты я стараюсь переосмыслить свою жизнь, свои поступки, по возможности что-то изменить. Увы, это получается не всегда.
К чему я это все… Не лгите сами себе и да будет вам счастье.