У меня теряется самоощущение.
Это самое отвратительное чувство из всех, что я когда-либо испытывала.
Я ощущаю мир, ощущаю людей, взаимодействую с ними, но совершенно не ощущаю себя. Кто я? Что я?
Раньше такое тоже бывало. Но сейчас я чувствую отрешенность как никогда раньше. Мне не интересны люди, беседы с ними, меня не вдохновляет мое дело, я теряюсь при малейшей мысли о том, чем себя занять. Я постоянно залипаю куда-то или на кого-то, и тем самым очень сильно смущаю людей. Любая похвала моей персоны воспринимается мною в штыки. Не верю я, что могу быть такой классной и хорошей. Не верю я, что люди хотят общаться со мной. Не верю я, что мои интернет-друзья жаждут встречи. Не верю в себя и во все это. Во всю эту жизнь.
Все чаще стала ловить себя на мысли о том, что не хочу находиться там, где нахожусь, что не хочу слышать то, что слышу, что не хочу делать то, что делаю.
Многие знакомые хорошо ко мне относятся. Проявляют знаки внимания. Но знаете что? Я ничерта не чувствую. Я не чувствую даже привязанности. Моя одногруппница иногда целует меня в щеку. Это теплый дружеский жест. Но даже здесь я ничего не чувствую. Лишь изредка вздрагиваю от прикосновения теплых губ и только.
Почему я ничего не чувствую? Почему не могу проявлять взаимность к людям, которым, вроде бы, дорога?
А еще я ем как не в себя. Раньше еда доставляла мне удовольствие, а теперь я просто не могу остановиться. Думаю, я бы и пить начала, если бы не сидела на таблетках и не желала скорейшего налаживания дел.
Я противна сама себе. В такие моменты руки опускаются. Сегодня шла в общагу с мыслью о том, что все бессмысленно. Мое существование, учеба, связи. Зачем мне все это, если я ничто? Зачем, если я потеряла самоощущение и теперь не знаю, куда двигаться?

Иногда кажется, что ни один из моих интернет-друзей не хочет, чтобы я была по-настоящему счастлива. В реальности. Эти глупые собственнические истерики, эта безосновательная ревность, эти ссоры и разборки. Как же меня все это достало. Руки опускаются.
С какого черта вы решили, что я принадлежу вам? Думаете, мне приятно постоянно слышать о том, что вы ревнуете меня к РЕАЛЬНЫМ ЛЮДЯМ? К людям, с которыми я знакома лично. Это совсем не интернет. И да. Я понимаю, что вам обидно. Обидно, что мы не можем встретиться ирл, посидеть на балконе, не можем вместе сварить какао и посмотреть фильм. Мне тоже обидно. Потому что я считаю вас друзьями. Но это, черт возьми, не значит, что я не могу общаться с кем-то ирл. Это не значит, что я не могу заводить отношения. Это не значит…
Все это чертовски сложно. И я хочу реального тепла, а не ментальных объятий. Простите. ПРОСТИТЕ. Вот такая я тварь.
А самое забавное, что это лишь слова. И мне в любом случае будет стыдно и неловко искать кого-то ирл. Спасибо.

Полгода прошло уже, а мне все так же сложно осознавать, что сидя в кофейне ты не увидишь своего знакомого, что на улице ты случайно не столкнешься с бывшим одноклассником, что ты везде и всегда теперь ходишь один.
Это так странно и нелепо. Переезд в другой город, обрыв связей и потеря эмоций. Почему я не чувствую ничего, кроме одиночества? Мелкие радости слишком мимолетны и слишком быстро забываются.
А знаете, что самое страшное? То, что это не изменится. И ничего не будет хорошо.

"Ты выглядишь не соответствующе". Погодите, а кому я должна соответствовать? Все эти придирки по поводу внешности и поведения. А не пошли бы вы нахрен?
"Татуировки только у зеков". Да что ты? Серьёзно? А не пошёл бы ты к черту?
С какого перепугу я должна кому-то или чему-то соответствовать? Просто не понимаю. Почему я не могу делать так, как мне комфортно?
Да, я уже писала подобную заметку про внешность. Но одно дело, когда ты просто пишешь свои мысли, и совсем другое, когда ты наконец-то доходишь до этого в плане "исполнения".
Приведу пример. Пару дней назад мне слегка не повезло и я спалила прядь волос в мастерской. Да, это все моя глупость. Но это не так уж важно. Важно то, что теперь с одной стороны, прямо у лица, у меня прядь заметно короче. И вчера куча людей мне сказали об этом и всячески старались акцентировать внимание на моих волосах. Была куча предложений: начиная от "обрезать всю длину так же" и заканчивая "ну может симметрично и с другой стороны прядь обрежешь?". И вчера я серьёзно об этом задумалась. То есть раньше, пока люди не обращали на это внимание, меня это тоже не парило. Но потом я всерьёз задумалась о том, что пожалуй, действительно следует обрезать волосы.
Но сегодня утром я поняла, что не хочу. Просто не хочу. Мне нравится моя длинна и эта короткая прядь ничем не мешает. Так с какого черта я должна обрезать волосы?
Вся эта длинная история про стрижку натолкнула меня на мысль о том, что я не должна зависеть от мнения общества. К черту его. Я хочу и буду одеваться и вести себя так, как мне комфортно. Это как интуитивное питание. Хочу, чтобы удобно было мне, а не кому-то другому.
Такая же история с курткой. Когда я купила осеннюю куртку и отправила фотографию отцу, он был не очень рад. Сказал, что мне стоило купить пальто, чтобы смотрелось приличнее. Но погодите. С какого черта я должна притворяться кем-то другим? Я устала носить маски и выглядеть так, как выглядят все. Да, пальто, это красиво. Да, мне нравится как я выгляжу в нем. Но куртка - гораздо удобнее.
Это так глупо - стараться угодить всем, кроме себя. Ведь ты - это единственный человек, который всегда будет рядом с тобой. Так почему бы уже не начать угождать себе?
В эту же кучу можно отнести и ложь. Ложь другим и ложь самому себе. И я об этом я тоже уже как-то писала. Но мне до черта надоело притворяться кем-то другим. Просто н а д о е л о. Мне надоело брать на себя лишнее, надоело все это тянуть за собой. Надоело не чувствовать себя собой.

Хочу иметь свой дом.
Не маленькую комнату в квартире матери, которую она уже обустроила под свой кабинет. Не угол в общажной комнате, где тебя постоянно находит общество.
Хочу иметь свой дом. Свой. Он не будет большим. Маленькая и уютная квартирка придётся в самый раз. Одна комната пропахнет скипидаром и будет завалена холстами. Или металлическими стружками. Время покажет. Туда я буду сбегать от самой себя, искать уединение от общества и проводить сеансы психоанализа вместе со своим вдохновением.
А вторая комната будет самой тёплой частью квартиры. На стенах будут висеть плакаты, обои будут исписаны важными напоминаниями и разной ерундой. На полу будет лежать матрас (я не люблю диваны), а на нем куча подушек. Чтобы каждый вечер, после тяжёлого дня, можно было утонуть в уюте и расслабиться. И у меня обязательно должен быть балкон! Хочу разводить цветы и любоваться закатами с книгой в руке.
А ещё хочу, возвращаясь в свой дом, слышать звук закипающего чайника, ноты любимой мелодии и твой голос, тихо подпевающий словам песни.
По вечерам мы будем смотреть фильмы, утопая в подушках, а потом до утра сидеть на кухне и обсуждать музыку.
Я хочу, чтобы у меня было место, в которое хочется вернуться.
Жаль, что моего дома не существует.
Как и тебя.
Вот бы и меня не существовало.

Мои звезды падают с потолка и пылятся под кроватью.

Я хотела порезать руку.
Резак оказался тупым.
Как и я.

Можно, пожалуйста, бить сильнее? Мне недостаточно больно.

Ghbdtn, анон.
Уже пару недель как я задумываюсь о том, что такое дружба. Что это слово вообще для меня значит? Стоило мне только уехать и не видеть своих друзей несколько месяцев, как мне стало с ними не о чем говорить. Это так странно осознавать. Вот, вроде, знаешь человека кучу лет, а понимаешь, что ваши пути разошлись. И да, я знаю, что это должно было случиться. Это ознаменование некого этапа. Законченного этапа. Сейчас в моей жизни началась новая глава и, похоже, настало время избавляться от лишнего. Но это так сложно. Чертовски сложно.
И я ведь и раньше ныла о том, что у меня нет друзей и блаблабла. И это могло показаться странным. Но мне действительно так казалось. Возможно, я была права. В одном из своих прошлых постов я уже задавалась этим вопросом. Можно ли считать друзьями людей, которые тебя не понимают? И которых не понимаешь ты. Мы такие разные. Просто до безумия. И вот не надо говорить о том, что противоположности притягиваются. Если ваши редкие встречи состоят лишь из сплетен и разговоров о том, как задолбала учеба, простите, но я не могу назвать это дружбой.
Три дня у меня не было желания заходить в вк. А сегодня зашла и просто тьма сообщений. Но зачем? З А Ч Е М
Неужели, только меня смущает тот факт, что нам не о чем говорить? Что-то из разряда "с приятным человеком можно и помолчать". С приятным человеком можно помолчать, если вы видитесь достаточно часто. Но если вы встретились впервые за несколько месяцев и вам не о чем говорить, мне кажется, но это звоночек. Звоночек, который говорит о том, что не стоит тратить себя на этого человека.
Я эгоистична? Возможно. Но факт остается фактом. Я так устала от людей. И все эти напрасные траты энергии и времени меня слегка достают.
Но в то же время, чертовски сложно просто взять и отказаться от людей, которых знаешь тучу лет.

Сегодня на улице -30. И всю неделю будет такая же температура. Я уже и забыла какого это. Я разрываюсь. Я хочу находиться дома и в то же время не хочу. Дома есть родители, в другом городе учеба и климат поспокойнее. Не знаю, кому молиться, чтобы к следующему нг найти кого-нибудь и не морозить дома задницу.

А еще я намерена измениться. Сильно. Не хочу оставаться той же, что была последние несколько лет. Не хочу вечно думать о других и забывать о себе. Пора становиться эгоистом и думать, в первую очередь, лишь о своем благополучии. Надоело помогать всем подряд и не получать помощи в ответ. Просто н а д о е л о.
Этот год будет годом перемен. Надеюсь.
Нужно лишь избавиться от лишнего.

Знаешь, анон. Это так странно. Странно, когда хочешь чего-то очень сильно, а получив это, не можешь поверить и свыкнуться.
На днях я набила татуировку. Давно хотела, обдумывала и вложила в неё смысл. Но вот хожу с ней, смотрю на руку, смотрю в зеркало и не могу свыкнуться с тем, что я это сделала. С тем, что это навсегда.
А что это, навсегда? Череда моментов, которая разделяет меня сейчас и меня, лежащую в деревянном ящике? Или это какой-то продолжительный срок? 20 лет? 30? Может, 100? Что значит это "навсегда"?
Страшно осознавать, что моё навсегда может закончиться прямо сейчас. Да, прямо сейчас. Возможно, я даже не успею дописать свою заметку. А быть может, мне отведено чуть больше? Почему все покрыто таким мраком и загадками? Не хочу, чтобы моё. "навсегда" обрывалось внезапно. Не хочу, чтобы оно обрывалось скоро. Я ведь совсем ничего не успела.
Почему люди начали покидать меня? Старые друзья и знакомые уже не кажутся такими родными и близкими. Нам даже сложно вести разговор. Это меня печалит и гнятет. Похоже, наше с ними "навсегда" начало рушиться на этих каникулах. Оно ещё не закончилось, но чертовски близко к завершению. Я это чувствую.
Глупое слово, навсегда. Навсегда ничего не бывает. Мгновение, в котором мы ещё прекрасны, пройдёт, люди уйдут, а ты останешься совсем один. В темноте. В темноте, что называется жизнью. И будешь тыкаться как слепой котёнок по углам, в поисках этого "навсегда", но так ничего и не найдёшь.

Иногда пустоту внутри и одиночество ты пытаешься заглушить с помощью людей. Хах, глупый. Ты ведь уже не раз с этим сталкивался. Ты знаешь, что как только привязываешься к человеку, он сразу же уходит. И ты сотню раз обещал себе не привязываться ни к кому. И угадай что произошло сейчас?
В который раз тебя предали? Мм? Еще не ведешь счет? И не надо. Только больше расстройств. А возможно нет, я не прав. Тебя никто не придавал. Ты просто вновь что-то себе навыдумывал и теперь мучаешься из-за разбитых надежд. Красавчик. Так держать.
Когда ты перестанешь уже искать замену настоящим людям в интернете? Тут ведь такие же люди, которым ты, по большому то счету, тоже не нужен. Одному ведь комфортнее и уютнее, верно? Так что давай, подотри нюни, возьми себя в руки и создавай свой иллюзорный мир, в котором у тебя все хорошо. Плохая идея? Не хочешь обманывать сам себя? Так может у тебя есть идеи получше? Может ты знаешь, как стать счастливым здесь и сейчас? Нет? Жаль. Улыбнись и скажи сам себе, что все хорошо. Говори всем, что все хорошо. Не ной. Никому не нужны твои проблемы. Со временем ты поверишь в эту ложь. Эта ложь ради спасения. Твоего спасения. Пора уже учиться заботиться о себе самому. Просто потерпи еще немного.

Эмоциональная привязанность.
Только вчера осознала и поняла, что это такое. Наверное, именно из-за этого мне очень тяжело находиться вдали от дома. Эмоциональную привязанность я испытывала лишь к родителям и одному человеку. Человек из жизни ушел, остались родители. И я невероятно тоскую по дому. Доходит до спонтанных истерик, которые возникают, даже когда ты видишь машину, похожую на ту, что была у твоей семьи.
Тяжело. Просто тяжело. За три месяца я так ни к кому и не привязалась здесь. Хорошо это, плохо? Понятия не имею. Но спонтанные истерики мне порядком поднадоели.
Иногда кажется, что я просто бесчувственная тварь. Всегда очень легко привязываюсь к людям. Но не сейчас. Кажется, я сломалась.
Просто привязанность и эмоциональная привязанность - разные вещи. Так я думаю. Эмоциональная привязанность обусловлена какими-то событиями. Эмоциями. Думаю, именно эмоции играют важную роль во всем этом. Именно они являются долговечными. Будь то радость, или отвращение. Не важно. Эмоции проходят, но в душе остаются надолго.
Раньше я даже пыталась себя обманывать. Привязалась к человеку в интернете. Казалось, что это любовь и все такое. Но это быстро прошло, ведь не было эмоций, которые смогли бы укрепить привязанность.
Понятия не имею куда себя девать. Знаю, что со временем все пройдет, но у меня нет сил ждать.

Зачем нам все это? Косметика, модные шмотки? Зачем мы следим за собой и стараемся выглядеть хорошо? Все просто: первое впечатление самое яркое. В большинстве случаев, если человек не понравился тебе внешне при первой встрече, ты не захочешь узнать его ближе. Ты не захочешь узнать его настоящим.
Уже давно стала подмечать, что нравлюсь людям лишь в интернете. В интернете ты пропускаешь пункт первый и сразу переходишь ко второму: к знакомству с настоящим человеком. К знакомству не с той яркой оболочкой, что ходит по улицам, а с настоящей личностью. Интересной личностью. И тогда тебе уже будет без разницы как этот человек выглядит в реале. Ты будешь влюблен и привязан именно к нему, а не к «фантастическому образу».
Но есть и другая сторона сети: здесь проще обманывать. Крайне непросто понять, лжет тебе человек или говорит правду. Здесь проще быть «не собой». Создать тот самый идеальный образ, в который можно влюбиться, но на деле таковым не являться. Сейчас я противоречу сама себе. Я люблю и ненавижу интернет одновременно. Именно за эти «злые» шутки с его стороны.
Все хотят быть лучше, чем есть. Думаю, порой стоит сбросить обороты и не забывать о том, что все мы люди. И даже самые неприглядные ирл могут быть совершенно иными внутри, так же, как и те «крутые» личности в сети могут быть пустышками.

Мне говорили, что с поступлением в другой вуз, я буду вести себя иначе. Мол, смена обстановки, смена окружения, если захочешь, то станешь душой компании и все такое.
Начала ловить себя на мысли о том, что в последнее время очень много болтаю и высказываю своё мнение. Кажется, мне просто надоело молчать и держать все в себе. Это происходит неосознанно. Мне надоело стоять в стороне и молчать. Я хочу быть кем-то. Не просто тенью, у которой нет своего мнения. Я хочу, чтобы меня услышали, ценили, и спрашивали, что я думаю о той или иной ситуации.
Бессознательное взяло верх над сознательным и начало менять манеру поведения, манеру речи. Забавно наблюдать за этим. Просто абстрагироваться от всего и наблюдать за самим собой. Иногда думается: "Стоп, что? Да нет, это же не я. Какого черта я себя так веду?". А потом понимаешь, что нет. Это ты. Самый настоящий ты. Ты, которому надоело, что тебя не замечают, пренебрегают твоим мнением. Это ты, который решил измениться, но сам еще не осознал этого.
Я - это я. Бессознательное берет верх. Оно намного мудрее, чем мое сознательное. В нем опыт прошлого. В нем опыт предков. И в этом театре одного актера, я буду лишь зрителем. Зрителем своей собственной жизни.

В голове пустота и слезы наворачиваются сами собой.