Иногда пустоту внутри и одиночество ты пытаешься заглушить с помощью людей. Хах, глупый. Ты ведь уже не раз с этим сталкивался. Ты знаешь, что как только привязываешься к человеку, он сразу же уходит. И ты сотню раз обещал себе не привязываться ни к кому. И угадай что произошло сейчас?
В который раз тебя предали? Мм? Еще не ведешь счет? И не надо. Только больше расстройств. А возможно нет, я не прав. Тебя никто не придавал. Ты просто вновь что-то себе навыдумывал и теперь мучаешься из-за разбитых надежд. Красавчик. Так держать.
Когда ты перестанешь уже искать замену настоящим людям в интернете? Тут ведь такие же люди, которым ты, по большому то счету, тоже не нужен. Одному ведь комфортнее и уютнее, верно? Так что давай, подотри нюни, возьми себя в руки и создавай свой иллюзорный мир, в котором у тебя все хорошо. Плохая идея? Не хочешь обманывать сам себя? Так может у тебя есть идеи получше? Может ты знаешь, как стать счастливым здесь и сейчас? Нет? Жаль. Улыбнись и скажи сам себе, что все хорошо. Говори всем, что все хорошо. Не ной. Никому не нужны твои проблемы. Со временем ты поверишь в эту ложь. Эта ложь ради спасения. Твоего спасения. Пора уже учиться заботиться о себе самому. Просто потерпи еще немного.

Эмоциональная привязанность.
Только вчера осознала и поняла, что это такое. Наверное, именно из-за этого мне очень тяжело находиться вдали от дома. Эмоциональную привязанность я испытывала лишь к родителям и одному человеку. Человек из жизни ушел, остались родители. И я невероятно тоскую по дому. Доходит до спонтанных истерик, которые возникают, даже когда ты видишь машину, похожую на ту, что была у твоей семьи.
Тяжело. Просто тяжело. За три месяца я так ни к кому и не привязалась здесь. Хорошо это, плохо? Понятия не имею. Но спонтанные истерики мне порядком поднадоели.
Иногда кажется, что я просто бесчувственная тварь. Всегда очень легко привязываюсь к людям. Но не сейчас. Кажется, я сломалась.
Просто привязанность и эмоциональная привязанность - разные вещи. Так я думаю. Эмоциональная привязанность обусловлена какими-то событиями. Эмоциями. Думаю, именно эмоции играют важную роль во всем этом. Именно они являются долговечными. Будь то радость, или отвращение. Не важно. Эмоции проходят, но в душе остаются надолго.
Раньше я даже пыталась себя обманывать. Привязалась к человеку в интернете. Казалось, что это любовь и все такое. Но это быстро прошло, ведь не было эмоций, которые смогли бы укрепить привязанность.
Понятия не имею куда себя девать. Знаю, что со временем все пройдет, но у меня нет сил ждать.

Зачем нам все это? Косметика, модные шмотки? Зачем мы следим за собой и стараемся выглядеть хорошо? Все просто: первое впечатление самое яркое. В большинстве случаев, если человек не понравился тебе внешне при первой встрече, ты не захочешь узнать его ближе. Ты не захочешь узнать его настоящим.
Уже давно стала подмечать, что нравлюсь людям лишь в интернете. В интернете ты пропускаешь пункт первый и сразу переходишь ко второму: к знакомству с настоящим человеком. К знакомству не с той яркой оболочкой, что ходит по улицам, а с настоящей личностью. Интересной личностью. И тогда тебе уже будет без разницы как этот человек выглядит в реале. Ты будешь влюблен и привязан именно к нему, а не к «фантастическому образу».
Но есть и другая сторона сети: здесь проще обманывать. Крайне непросто понять, лжет тебе человек или говорит правду. Здесь проще быть «не собой». Создать тот самый идеальный образ, в который можно влюбиться, но на деле таковым не являться. Сейчас я противоречу сама себе. Я люблю и ненавижу интернет одновременно. Именно за эти «злые» шутки с его стороны.
Все хотят быть лучше, чем есть. Думаю, порой стоит сбросить обороты и не забывать о том, что все мы люди. И даже самые неприглядные ирл могут быть совершенно иными внутри, так же, как и те «крутые» личности в сети могут быть пустышками.

Мне говорили, что с поступлением в другой вуз, я буду вести себя иначе. Мол, смена обстановки, смена окружения, если захочешь, то станешь душой компании и все такое.
Начала ловить себя на мысли о том, что в последнее время очень много болтаю и высказываю своё мнение. Кажется, мне просто надоело молчать и держать все в себе. Это происходит неосознанно. Мне надоело стоять в стороне и молчать. Я хочу быть кем-то. Не просто тенью, у которой нет своего мнения. Я хочу, чтобы меня услышали, ценили, и спрашивали, что я думаю о той или иной ситуации.
Бессознательное взяло верх над сознательным и начало менять манеру поведения, манеру речи. Забавно наблюдать за этим. Просто абстрагироваться от всего и наблюдать за самим собой. Иногда думается: "Стоп, что? Да нет, это же не я. Какого черта я себя так веду?". А потом понимаешь, что нет. Это ты. Самый настоящий ты. Ты, которому надоело, что тебя не замечают, пренебрегают твоим мнением. Это ты, который решил измениться, но сам еще не осознал этого.
Я - это я. Бессознательное берет верх. Оно намного мудрее, чем мое сознательное. В нем опыт прошлого. В нем опыт предков. И в этом театре одного актера, я буду лишь зрителем. Зрителем своей собственной жизни.

В голове пустота и слезы наворачиваются сами собой.

Я будто кидаюсь из огня в воду, не умея при этом плавать.

"Фу, зачем ты тянешь тоннели? Что ты с ними потом будешь делать? Смотрится ужасно!"
"Зачем ты бьешь татуировки? Как это будет в старости смотреться?"
Зачем вы такие умные, люди?
Какая вам, черт возьми, разница? Зачем вы думаете о том, что будет завтра? Зачем вы думаете о том, что будет через много лет? Жить здесь и сейчас. Разве не в этом смысл? Живя в прошлом, загадывая будущее, вы просто ломаете кайф. Свой кайф. Свое счастье. В прошлом, как правило, куча всякой чертовщины, а будущее чаще всего бывает не таким, каким вы бы хотели его видеть. Так зачем мучить себя?
Не хочу думать о том, что будет завтра, о том, что будет через пару лет (сейчас мне скажут:"А КАК ЖЕ ОБРАЗОВАНИЕ, ТЫ ЖЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, КЕМ ТЫ БУДЕШЬ И ГДЕ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ!!1!". Так вот, нет. Нет. Образование - это образование. За время учёбы все координально изменится, и мир, и отношение к выбранной профессии).
Что будет завтра - то будет завтра. И об этом я буду думать тоже завтра. А сейчас, не мешайте наслаждаться жизнью, ни мне, ни себе. Тоннели, татуировки, это все фигня, это мой выбор. Лучше позаботьтесь о своей жизни и подумайте о реальных проблемах.

Иногда мне кажется, что я сама себя обманываю. Это касается разных ситуаций. И учёбы и отношения к другим людям. Иногда будто убеждаю себя в чем-то. В чем-то, что потом мешает жить. Например, я всегда стараюсь быть милой со всеми, стараюсь оставить хорошее впечатление после себя. А потом я понимаю, что мне это не нужно и было бы легче сразу сказать человеку все, что я думаю. Вроде как обманываю других, а в итоге получается, что обманываю лишь себя. Я просто фальшивка. Фальшивая улыбка, фальшивое хорошее отношение, фальшивое дружелюбие. Фальшивая я.
Это пугает. Очень пугает. Я будто боюсь открыться людям. Будто боюсь быть самой собой. Возможно, из-за этого нет доверия к другим. Я же сама частенько лгу. Ну, как лгу… Сначала это кажется правильным, вроде как, да, я говорю что-то от сердца, но потом меня охватывает чувство, что я обманываю сама себя. В такие моменты я стараюсь переосмыслить свою жизнь, свои поступки, по возможности что-то изменить. Увы, это получается не всегда.
К чему я это все… Не лгите сами себе и да будет вам счастье.

Привет, анон. Что думаешь о доверии? О доверии людям (сейчас я исключаю родственников). Как вообще можно доверять окружающим? Я ведь не могу заглянуть к ним в голову и посмотреть, что там творится.
Не так давно один человек назвал меня наивной. Наивная… Тогда я удивилась, подумала, что это бред, ведь я и так людям то не особо доверяю, и с чего это он вообще взял, что я наивная? Как ни странно, сейчас, спустя два месяца, я начала это понимать. Казалось, этот человек не умеет лгать (к слову, он был одним из немногих, кому я действительно доверяла), но черт! Я такая глупая. В третий раз разочаровываюсь в людях и теперь уж точно понятия не имею, как кому-то довериться. Кажется, что весь мир меня обманывает и смеется за углом. Тупое чувство.
А что насчёт прошлого, анон? Как перестать за него держаться? Впереди неизвестность, а раньше я имела все, что нужно для счастья (пусть и не осознавала этого). Я ведь понимаю, что прошлое мне нечего не даст. Чтож со мной не так то? Некоторые воспоминания причиняют боль, а я все не могу от них отказаться. Кажется, кто-то мазохист.
Сумбурный текст. В голове пустота, сложно связать мысли, которых, по сути, нет. Перед глазами стремная картинка и вообще вот.
Настроение: слушать грустную музыку, которая делает только хуже.

Иногда кажется, что тебе очень нужно общение с людьми. Очень. Просто жизненно необходимо. Но потом ты начинаешь понимать, что ничего хорошего из этого не выйдет и вообще… Зачем все это? Без людей нет боли, нет слез, обид… Хотя, кого я обманываю? Без людей все это веселье тоже присутствует. Только вот окружающие еще добавляют пару ударов сверху, которые ты не можешь добавить себе сам.
Непонимание. Пожалуй, это именно то, с чем я чаще всего сталкиваюсь. Нет, я не та хикка-тян, которая НЕТАКАЯКАКВСЕ. Я не боюсь говорить с людьми, у меня даже есть пара друзей, но… Друзья ли это? Ведь даже ведя диалог с ними, я сталкиваюсь с непониманием. Иногда люди слишком остро реагирует на мои слова (не исключаю того факта, что и я говорю слишком острые вещи, хотя в последние полгода стараюсь за этим следить). Иногда хочется встать и крикнуть: "Хэй! Я тоже социальный! Ну, может не настолько, как вы, но все же! Ну посмотрите же на меня! Вдруг я интересный?"
Поддержка. Это именно то, что необходимо каждому. Но, увы, не все ее получают в должном количестве (или и вовсе не получают). Всегда хотелось именно этого. Нет, я сейчас говорю не о "супер умных советах о том, как выплыть из дерьма". Я говорю о… О понимании. Да, я вновь возвращаюсь к началу записи. Понимание. Разве, не это лучшая поддержка? Да, я знаю, что все разные, что у всех свои тараканы и свои проблемы, каждый воспринимает определённую ситуацию по-разному, но. Но, может, именно из-за этого я так отчаянно пытаюсь найти эту поддержку в кругу своего общения? Я просто… Просто тону… Можно ли называть друзьями людей, которые тебя не понимают? Понимаю ли я их? У нас это взаимно? Что с этим делать? Что?
И нет, я не ищу ответы здесь, я не спрашиваю тебя, анон. Я просто надеюсь, что ты меня поймешь. Хотя бы ты. Я просто… Хочу быть услышаной, я просто хочу быть.