У меня теряется самоощущение.
Это самое отвратительное чувство из всех, что я когда-либо испытывала.
Я ощущаю мир, ощущаю людей, взаимодействую с ними, но совершенно не ощущаю себя. Кто я? Что я?
Раньше такое тоже бывало. Но сейчас я чувствую отрешенность как никогда раньше. Мне не интересны люди, беседы с ними, меня не вдохновляет мое дело, я теряюсь при малейшей мысли о том, чем себя занять. Я постоянно залипаю куда-то или на кого-то, и тем самым очень сильно смущаю людей. Любая похвала моей персоны воспринимается мною в штыки. Не верю я, что могу быть такой классной и хорошей. Не верю я, что люди хотят общаться со мной. Не верю я, что мои интернет-друзья жаждут встречи. Не верю в себя и во все это. Во всю эту жизнь.
Все чаще стала ловить себя на мысли о том, что не хочу находиться там, где нахожусь, что не хочу слышать то, что слышу, что не хочу делать то, что делаю.
Многие знакомые хорошо ко мне относятся. Проявляют знаки внимания. Но знаете что? Я ничерта не чувствую. Я не чувствую даже привязанности. Моя одногруппница иногда целует меня в щеку. Это теплый дружеский жест. Но даже здесь я ничего не чувствую. Лишь изредка вздрагиваю от прикосновения теплых губ и только.
Почему я ничего не чувствую? Почему не могу проявлять взаимность к людям, которым, вроде бы, дорога?
А еще я ем как не в себя. Раньше еда доставляла мне удовольствие, а теперь я просто не могу остановиться. Думаю, я бы и пить начала, если бы не сидела на таблетках и не желала скорейшего налаживания дел.
Я противна сама себе. В такие моменты руки опускаются. Сегодня шла в общагу с мыслью о том, что все бессмысленно. Мое существование, учеба, связи. Зачем мне все это, если я ничто? Зачем, если я потеряла самоощущение и теперь не знаю, куда двигаться?