Атласъ бабочек.
24 August
1:30
Я будто кидаюсь из огня в воду, не умея при этом плавать.
0
23 August
1:52
"Фу, зачем ты тянешь тоннели? Что ты с ними потом будешь делать? Смотрится ужасно!"
"Зачем ты бьешь татуировки? Как это будет в старости смотреться?"
Зачем вы такие умные, люди?
Какая вам, черт возьми, разница? Зачем вы думаете о том, что будет завтра? Зачем вы думаете о том, что будет через много лет? Жить здесь и сейчас. Разве не в этом смысл? Живя в прошлом, загадывая будущее, вы просто ломаете кайф. Свой кайф. Свое счастье. В прошлом, как правило, куча всякой чертовщины, а будущее чаще всего бывает не таким, каким вы бы хотели его видеть. Так зачем мучить себя?
Не хочу думать о том, что будет завтра, о том, что будет через пару лет (сейчас мне скажут:"А КАК ЖЕ ОБРАЗОВАНИЕ, ТЫ ЖЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, КЕМ ТЫ БУДЕШЬ И ГДЕ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ!!1!". Так вот, нет. Нет. Образование - это образование. За время учёбы все координально изменится, и мир, и отношение к выбранной профессии).
Что будет завтра - то будет завтра. И об этом я буду думать тоже завтра. А сейчас, не мешайте наслаждаться жизнью, ни мне, ни себе. Тоннели, татуировки, это все фигня, это мой выбор. Лучше позаботьтесь о своей жизни и подумайте о реальных проблемах.
21 August
1:37
Иногда мне кажется, что я сама себя обманываю. Это касается разных ситуаций. И учёбы и отношения к другим людям. Иногда будто убеждаю себя в чем-то. В чем-то, что потом мешает жить. Например, я всегда стараюсь быть милой со всеми, стараюсь оставить хорошее впечатление после себя. А потом я понимаю, что мне это не нужно и было бы легче сразу сказать человеку все, что я думаю. Вроде как обманываю других, а в итоге получается, что обманываю лишь себя. Я просто фальшивка. Фальшивая улыбка, фальшивое хорошее отношение, фальшивое дружелюбие. Фальшивая я.
Это пугает. Очень пугает. Я будто боюсь открыться людям. Будто боюсь быть самой собой. Возможно, из-за этого нет доверия к другим. Я же сама частенько лгу. Ну, как лгу… Сначала это кажется правильным, вроде как, да, я говорю что-то от сердца, но потом меня охватывает чувство, что я обманываю сама себя. В такие моменты я стараюсь переосмыслить свою жизнь, свои поступки, по возможности что-то изменить. Увы, это получается не всегда.
К чему я это все… Не лгите сами себе и да будет вам счастье.
16 August
23:13
Привет, анон. Что думаешь о доверии? О доверии людям (сейчас я исключаю родственников). Как вообще можно доверять окружающим? Я ведь не могу заглянуть к ним в голову и посмотреть, что там творится.
Не так давно один человек назвал меня наивной. Наивная… Тогда я удивилась, подумала, что это бред, ведь я и так людям то не особо доверяю, и с чего это он вообще взял, что я наивная? Как ни странно, сейчас, спустя два месяца, я начала это понимать. Казалось, этот человек не умеет лгать (к слову, он был одним из немногих, кому я действительно доверяла), но черт! Я такая глупая. В третий раз разочаровываюсь в людях и теперь уж точно понятия не имею, как кому-то довериться. Кажется, что весь мир меня обманывает и смеется за углом. Тупое чувство.
А что насчёт прошлого, анон? Как перестать за него держаться? Впереди неизвестность, а раньше я имела все, что нужно для счастья (пусть и не осознавала этого). Я ведь понимаю, что прошлое мне нечего не даст. Чтож со мной не так то? Некоторые воспоминания причиняют боль, а я все не могу от них отказаться. Кажется, кто-то мазохист.
Сумбурный текст. В голове пустота, сложно связать мысли, которых, по сути, нет. Перед глазами стремная картинка и вообще вот.
Настроение: слушать грустную музыку, которая делает только хуже.
3:15
Иногда кажется, что тебе очень нужно общение с людьми. Очень. Просто жизненно необходимо. Но потом ты начинаешь понимать, что ничего хорошего из этого не выйдет и вообще… Зачем все это? Без людей нет боли, нет слез, обид… Хотя, кого я обманываю? Без людей все это веселье тоже присутствует. Только вот окружающие еще добавляют пару ударов сверху, которые ты не можешь добавить себе сам.
Непонимание. Пожалуй, это именно то, с чем я чаще всего сталкиваюсь. Нет, я не та хикка-тян, которая НЕТАКАЯКАКВСЕ. Я не боюсь говорить с людьми, у меня даже есть пара друзей, но… Друзья ли это? Ведь даже ведя диалог с ними, я сталкиваюсь с непониманием. Иногда люди слишком остро реагирует на мои слова (не исключаю того факта, что и я говорю слишком острые вещи, хотя в последние полгода стараюсь за этим следить). Иногда хочется встать и крикнуть: "Хэй! Я тоже социальный! Ну, может не настолько, как вы, но все же! Ну посмотрите же на меня! Вдруг я интересный?"
Поддержка. Это именно то, что необходимо каждому. Но, увы, не все ее получают в должном количестве (или и вовсе не получают). Всегда хотелось именно этого. Нет, я сейчас говорю не о "супер умных советах о том, как выплыть из дерьма". Я говорю о… О понимании. Да, я вновь возвращаюсь к началу записи. Понимание. Разве, не это лучшая поддержка? Да, я знаю, что все разные, что у всех свои тараканы и свои проблемы, каждый воспринимает определённую ситуацию по-разному, но. Но, может, именно из-за этого я так отчаянно пытаюсь найти эту поддержку в кругу своего общения? Я просто… Просто тону… Можно ли называть друзьями людей, которые тебя не понимают? Понимаю ли я их? У нас это взаимно? Что с этим делать? Что?
И нет, я не ищу ответы здесь, я не спрашиваю тебя, анон. Я просто надеюсь, что ты меня поймешь. Хотя бы ты. Я просто… Хочу быть услышаной, я просто хочу быть.